Автор Тема: может не по адресу, но улыбки ещё ни кому не вредили  (Прочитано 10092 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
  ;)
Эксперты иногда выдают те еще перлы :

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

"Слабая оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"

в ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших???
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные движения,слишком большая голова по отношению к крупу

Из описания суки-"сучий взгляд..."

карие глаза на тонкой шее...

красивые зубы с доброй улыбкой

недостаточно упругая морда

Выставка чау-чау.В ринге чау-смуф(гладкошерстный).
Эксперт-"Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Хозяин-"Это-смуф!"
Эксперт-"А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!"

Французские лапки спереди,сзади-отличные породные

собака голая без зубов как у собак(про хохлаток)

желает лучше цвет хороший...

про таксу "в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!"

сучковатый кобель

"тонкие в беге ноги"- про лабров

крепкий костяк ,хорошо обросший

слишком крутой нос

"лещеватая голова" - про далматина

гуляющие ноги

уши на шее

красивый,женственный кобель

Эксперт-"Ах,какая сука! Какая сука!"
Хозяин-"Это кобель"
Эксперт-"Да?!А какая могла бы быть сука!!!"

"Шея местами тонкая...!-ну прям связка сосисок ,а не шея
Из описания стафа 'нежная сука' - напишут же!!! ;)))))
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ПЕРЕД ВЫСТАВКОЙ  ;)
Если вдруг вы захотите
Поддержать собачку друга,
То тогда возьмите "Колу",
Пиво, воблу и бутылку
( что покрепче, попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,
Чтобы к рингу быть "у норме",
Вот тогда эксперт заметит
Ваши с другом достиженья,
И собаку не оставит без
Хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
Почему-то не оценят,
То смелее выходите вы
К эксперту на "разборку."
Расскажите,что не прав он,
В выраженьях не стесняясь..-
Пусть он вас навек запомнит!

Если вдруг какой-то хэндлер
Вас покажет- кто здесь главный,
Вы,пожалуй, не тяните-
Подойдите- дайте в морду!
И сломайте ему ...ногу,
Чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки
Расскажите про уродов,
Что "плодятся без разбора".
Вдруг они "спасибо" скажут,
Что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу-
Пусть они к нам впредь без спроса
В город больше не суются!
Не забудьте громким свистом
указать на то ,что шоу
Ну никак не получилось!

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт программой полной,
Для начала покажите
Комбинацию в трех пальцах
Всем, которые вторые,
Третьим , правда,тоже можно
Уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам -
не забудьте про подарки:
Подойдут и статуэтки ,книжки,
Деньги- тоже можно.
Очень важно,чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
Здесь -гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом
Быстро запустить в окошко-
Пустячок- а вам - приятно!
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн olmax

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 66
    • Просмотр профиля
Ой,Людмила!ПОВЕСЕЛИЛА с утра пораньше! Прям смеялась от души! ;D Спасибо!

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
Да всегда пожалусто!  ;)
Анекдот:Идёт комиссия по дурдому,как обычно-здесь у нас Наполеоны,здесь Крузенштерны,здесь...бла-бла-бла...
Открывает дверь:"А здесь-собачники."
"А почему комната пустая?"
"Так воскресенье ж- выставка!" ;;))
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
не про выставки, но про нас...собачников  ::)
На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
СКАЗАНИЕ О БЕРЕМЕННОЙ СУКЕ!!!

В мире нет сложней науки,
Чем беременность у суки!
Кто хоть раз столкнулся, тот –
Нас, конечно же, поймет!

Тяжела судьба заводчика –
Им всегда щеночков хочется!
Есть такой миф у народа:
Что все сделает природа…

Их послушаешь – обхохочешься.
А на деле-то плакать хочется…
Все в теории ясно рассказано,
А на деле – у всех по-разному!

Вот, к примеру, овуляция:
Как же с ней определяться нам?
Толь, подскажут суки сами?
Толи ехать сдавать анализы?

Как решение принять?
Может кровь из вены сдать?
Посмотреть прогестерон –
Говорят, что точный он!

Иль – полоски «уриглюки»
Запихать в петлю у суки?
Иль мазки почаще брать,
Чтобы с днями угадать?

Выбор кобеля для суки
Тоже целая наука!
Ведь понятно всем, что краше
В мире нет принцессы нашей!

Очень трудно нам решать:
С кем же все-таки вязать???
Где найти нам кобеля,
Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!»

Чтобы был ее достойный
И с отличной родословной,
Весь в регалиях, в наградах…
Крови, чтоб легли как надо…

Если свой жених под боком,
Можно их, без замороки,
Как готовы – повязать:
Раз и два, и три, и пять!

Но обычно, верь – не верь:
Жених – за тридевять земель.
И приходится девицу
Вывозить нам за границу!

Авто, поезд, самолет…
В евро: визы, перелет…
Справки все собрать успеть,
С нужным днем не пролететь!

Привезли на вязку дочку –
Тут свои есть заморочки:
Чтоб кобель не подкачал,
Сразу, чтобы повязал!

Чтоб активно делал садки,
И с замком, чтоб все в порядке!
Заодно в уме держать:
Сколько раз еще вязать?

Все! Повязана красавица!
Удалось нам с этим справиться!
Но! Для счастья это мало нам:
Ждем – беременность настала ли???

Эх! Знать бы ответ немедленно!
А время – будто замедлилось…
То, отчаиваясь, ждем, то радуясь,
Очень пристально к суке приглядываясь!!!

Вроде стала спокойнее малость,
А вчера – есть с утра отказалась!
Нет счастливее нас в целом свете,
Когда первые «сопли» заметим!!!

Вот животик уже округлился!
Аппетит совсем изменился!
И соски торчат и распухли!
И петля уже сильно разбухла!

Вроде только недавно вязались…
А сегодня – щенки затолкались!!!
Значит, было все своевременно!
УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!!

Давно уже все закупили по списку:
Глюкозу, и кальций, и окситоцин.
Весы под рукой находятся близко.
А градусник в доме - вещь номер один!

В рядочек лежат на подносе намытом:
Пеленки и марля, шнурки всех цветов.
И спирт, и коньяк - ничего не забыто!
Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!!

Тетрадка и ручка для записи деток
Поближе лежит, чтоб удобней хватать!
Вот только нехватка уже нервных клеток:
Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??????

Хозяйка готова - все время на стреме.
Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь!
Я мрачно брожу за собакой по дому,
Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!!

А сука все ходит, копает без рвенья,
То тяжко задышит, то спит на боку...
Вот честно, уже не хватает терпенья!
Пойти, что ли выпить уже коньяку?!

Собака давно уже вроде готова:
Есть сопли и пробка, и твердый живот...
Но все повторяется снова и снова!
И сутки, другие, и ночь напролет!

И я уж хочу вам, ребята, признаться:
Возможность мне если была бы дана,
То чем так ходить, ожидать, сомневаться -
Я б этих щенков родила бы САМА!!!!!

Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем:
В конце ожиданий - счастливый итог:
"УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!!
УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн olmax

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 66
    • Просмотр профиля
Людочка!С иаким удовольствием все прочитала!!!Спасибо,тебе,дорогая!!!Давай АЩЁ!!!! :) :) :)

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
по ходу мы тут одни такие....РАЗВЕСЁЛЫЕ  :P
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн garde-rika

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 184
  • Отстирать можно все, кроме совести.
    • Просмотр профиля
НИПРАФТА ТЁТИНЬКИ . я тоже хи хи хала очень весело читать !!! :D ;D ;)

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
рада, что нас большинство  ;D
и ещё о собачках:
Маленькие собаки делятся на следующие породы:

Вшивота: невразумительно лохматое животное с законспирированными глазами. Умудряется находить и цеплять репьи в любое время года. Поимка блох на такой собаке – занятие увлекательное, требующее терпения, хорошей мелкой моторики, острого зрения и увертливости. Поэтому их приходится стричь или вычесывать практически постоянно. Характер вшивоты колеблется в диапазоне от нах до пох. Нестриженного поха легко принять за пуфик, следовательно, ему постоянно угрожает опасность быть раздавленным неосведомленным гостем. Наха все время хочется пнуть. Чтоб летел. 3

Бздюшка: Очень похоже на вшивоту, но глаза видно. Самая востребованная мировой литературой порода (Каштанка, Му-му, лучшие персонажи Дарьи Донцовой). Часто встречаются истерички стервозного типа. Обзаводиться бздюшкой, не обзаведясь предварительно берушами, весьма опрометчиво.

Задрыга: Шерсти мало, глаза выпучены, уши просторны и прозрачны, конечности непрерывно вибрируют. Характер чудовищный. Сплошь мимозные истерички. Чуть что – в обморок! Лучший компаньон для кошки. Они удачно дополняют друг друга.

Средние собаки.

Говноежка:  Самая маленькая из средних. Если при виде помойки поведение вашей собаки становится компульсивным, смело относите ее к этой породе. Остро наслаждаются некрофилией: вид, и даже класс партнера не имеет значения, был бы дохлым и ароматным. Отличается завидным аппетитом: единственная, кто может сожрать больше, чем весит.

Зашкафом: Помесь циркуля с пинцетом: циркуль снизу, пинцет сверху. Несчастный плод человеческой гордыни и самонадеянности. Различаются внутри породы по степени лохматости и горбатости. В полевых условиях нежизнеспособны. Видны только в профиль. Настигнутую посредством циркуля и прихваченную пинцетом добычу самостоятельно употребить не способны.

Подшкафом: Волосатые колбасы (от поджарых охотничьих колбасок до жирной любительской колбасы) на коротких кривых ногах. Жертвы вивисекции.

Шакал: Главные отличительные черты: трусость и вороватость. В присутствии хозяина проявляют чудеса героизма, храбро и шумно нападая на детишек на велосипедах и мамаш с колясками. Если в квартиру заходит крупный незнакомый мужик, шакал немедленно превращается в задрыгу и падает в обморок. Тырит все, от горячего супа прямо с плиты до нижнего белья, причем последнее непременно ныкает.

Дрюксель: Внешне иногда напоминает шакала, но характер резко отличается. Прыгуч и бесшабашен до полной безбашенности. Спектр испытываемых и проявляемых дрюкселем эмоций, пожалуй, самых обширный среди всех собачьих пород. «Собака – друг человека» - это про него. Если вам надо объяснить марсианину, что есть собака, покажите ему типичного дрюкселя. Дрюксель – самая многочисленная и разнообразная порода собак. Внутри породы различаются такие типажи, например, как мухтар и казбек. Мухтары преданы хозяину до полного самозабвения, честны и благородны в хороших руках. В руках не вполне хороших становятся своей полной противоположностью – агрессивны, коварны, мстительны и подлючи. Казбеки имеют внешнюю особенность – желтые бровки домиком. Даже многолетние сидение на цепи не портит им харктер. В целом дрюксель умен и обучаем. Чтобы получить настоящего дрюкселя, лучше всего скрестить Монморэнси и Лондоновского Белого Клыка, а воспитание его предоставить своим детям.

Полкан: Самый крупный из средних. Морда унылая как у ЭМО и из нее в разные стороны бессистемно торчит поросль. Вообще шерсть какая-то клочковатая. Ханыга и попрошайка. Фигура речи «глаза больной собаки» относится именно к этой породе. Если избаловать полкана, он непременно сядет вам на голову, обнаглеет и даже, возможно, гавкнет.

Все, что крупнее полкана делится на две породы:

Лошади:  Доброжелательные вислоухие гиганты. Вполне толерантны: вывести их из состояния ДАО трудно, но нужно. Делать это рекомендуется только в чистом поле, ибо в ограниченном пространстве лошадь превращается в «слона в посудной лавке». Если лошадь не выводить из состояния ДАО, она трансформируется в подвид диванно-розыскная. После такой трансформации можно забыть, что и вы когда-то пользовались этим диваном. Вам уже никогда не удастся спихнуть с него диванно-розыскную лошадь. Иногда лошадь обладают вполне зрелым эго. Тогда ей вполне можно поручить приглядывать за детьми.

Крокодилы:  Агрессивны и непредсказуемы. Полное отсутствие чувства собственного достоинства и чувства юмора. При виде крокодила (даже если он в наморднике и на строгаче) любой здравомыслящий индивид (от задрыги до лошади) переходит на другую сторону улицы. И правильно делает...
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
Маленькая пьеса о стихийном разведении (посвещается всем любителям вязок "для здоровья").
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое:
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): -"Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя!" (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): -"Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?"
Папа кобеля , подбадривающее: -"Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!"
Сука (из дальнего угла под диваном): -"Я живой не дамся!"
Мама суки (папе суки):-" Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?"
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): -"И правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!"
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): -"Только подойди! Я за себя не отвечаю!"
Кобель :-" Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!"
Сука : -"Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!"
Кобель : -"Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!"
Сука : -"Ааах так? Получи!" (бросается на него)
Кобель :-" Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!!!!"

Действие второе:
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): -"Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!"
Папа кобеля (поспешно):-" У нас ремонт!"
Мама кобеля (одновременно):-" У нас бабушка старенькая болеет!"
Папа суки (продолжает читать):-" Она сказала что суку нужно подержать!"Сука :-" Чивооо??? Живой не дамся!" (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек):-" Нужна ты больно, психическая!"
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном):-" Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай!" (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: -" Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!"
Кобель (потрясенно):-" И что вы от меня хотите?"
Папа кобеля :-" Ну, будь же мужчиной!"
Кобель :-" Это как? Вот так?" (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе):-" Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!"
Сука (яростно):-" Только подойти еще! Извращенец!"
Папа суки идет пятнами: -"Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? "
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье:
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана):-" Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!"
Сука : -"Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану."
Мама кобеля , удивленно:-" Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?"
Папа кобеля , потрясенно:-" Пончик! Я думал, ты мужик!"
Мама суки :-" Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!"
Папа суки теребит в руках мобильный:-" Может, еще позвоним инструктору?"
Все с облегчением кивают...

Действие четвертое:
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля):-" А может, не стоит?"
Мама и папа суки :-" Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?"
Инструктор , обреченно:-" Пиометра. Не будет. Я вам обещаю."
Мама и папа кобеля : -"Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!"
Инструктор , зловеще:-" Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…."
Папа кобеля , в шоке:-" Я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее."
Кобель :-" Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да ни за что!" (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: -"Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо."
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно:-" Его зовут Пончик!"
Инструктор, покорно:-" Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!"
Кобель из-под дивана:-" 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте."
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- "Пончик, хороший мальчик! Понюхай!"Кобель (нерешительно): -"А ничего…"
Сука (придушенно): -"Урою!"
Кобель : -"С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду."
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом):-" Ааааааааааааааааааааа!"
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): -"Ей больно!"
Владельцы кобеля хватают кобеля :-" Пончик, ты цел?"
Сука (все еще орет):-" Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!!!!"
Инструктор , владельцам суки: -"Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко."
Мама и папа суки :-" Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…"
Инструктор , раздражаясь:-" Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!"
Мама и папа суки :-" Она не истеричка!"
Мама и папа кобеля :-" Думаете, ему слабо попробовать еще?"
Кобель , нерешительно:-" А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!"
Инструктор : -"Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? "
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): -"Я могу!"
Мама суки :-" Нет, ты еще маленький!"
Сын :-" Ну мама!"
Инструктор :-" Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!"
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
 
Действие пятое:
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется,что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно):-" Я тя предупредила!"
Кобель (самодовольно): -"Я быстро бегаю!" (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: -"Грррррр!"
Инструктор , мальчику:-" Держи ее крепко!"
Мальчик , сияя глазами: -"Угу!"
Сука :-" Ууу! Уууу! УУбиваююют!"
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука :-" УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!"
Кобель :-" Ооооо! Джеронимо! "
Мальчик :-" Круто!"
Инструктор , кобелю:-" Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!"

Действие шестое:
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается, как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое:
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): -"Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!"
Сука (вылизывая новорожденных):-" Все мужики козлы!"

Занавес…
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
КАК СТАТЬ ЗЛОДЕЕМ В ИНТЕРНЕТЕ. (инструкция)
1.Говорите правду - она раздражает людей.
2.Будьте всегда спокойны - таких всегда подозревают.
3.Всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4.Помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь на форуме в "драку", где трое "бьют" одного. Победите их - тогда вас забанят,а тему закроют.
5.Расставаясь с "другом" - скажите публично правду о нем. Так вам обеспечена его ненависть и сплетни о вашей жестокости, алкоголизме, психической неполноценности и др.
6.Заступитесь за того, кого унижают на форуме - не пройдет и 5 мин., как переключатся на вас.
7.Будьте элементарно вежливы - так "свои" люди себя редко ведут.
8.Демонстрируйте эрудированность - это вызывает зависть .
9.И еще: улыбайтесь - это всех раздражает!!!  :))))
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Ткаченко Людмила

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 24
    • Просмотр профиля
    • страничка в контакте
Анекдот:Идёт комиссия по дурдому,как обычно-здесь у нас Наполеоны,здесь Крузенштерны,здесь...бла-бла-бла...
Открывает дверь:"А здесь-собачники."
"А почему комната пустая?"
"Так воскресенье ж- выставка!" ;;))
"Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться"

Оффлайн Лариса Н

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 140
    • Просмотр профиля
Оборжалась.... Люда, еще чего-нибудь интересненького.